火癫子

原来一切都是错的…。
哪怕再短暂…也请让我知道你曾爱过我，爱过乐无异。
然而是我错了…。
谢衣…他……没有爱过乐无异，原来…没有…。
没有…。

没有后悔过吗……？
难道不曾恨他…？
恨，这恨……我应该从何时开始算起才好…？
那些过往现在想来…确是有恨，更是执着。至于后悔，从来都来不及后悔，当你清醒过来的时候早已无法回头，只有两条路走，一条是绝路，另一条便是立刻死。
怎么办…能怎么办？抬头走便是。
恨，便用尽一切去恨，恨到入骨入髓，恨到鲜血淋漓，这一世…绝不放过，绝不忘记…。
狠狠的咬住，绝不罢休。




为什么要跪…？
何必问？
问又有什么意义，他从来不给解释，只给决断。
他要我答应他别再一切只为谢衣，他说他不能再忍受我为了他一次一次的承受伤痛。
我便问师父，他曾答应过我的以自己为重可曾做到？
他回做不到。
我告诉他我也做不到。
所以师父就决定跪着，直到我答应他为止。还要我以他的性命发誓。
我说什么都不答应，裹着薄被下去陪他跪。最终我和师父就如此滑稽的面对面在床榻之下跪着，我说师父你若真要是决定不起来了，那我们就这样耗着，跪到明天早上等着夏夷则来抬我们。

“师父，你看我薄被里上身还光着，明天要是被看见了，我就如实把经过说了，师父我不擅长说谎，你说这要怎么办才好？”

师父似乎还想坚持，但是面对我的坚持他始终还是坚持不下去，起身将我抱回了榻上。没等师父放开，我便急忙搂上师父不肯放，师父显出有些犹豫想要退开，我便不让，他无奈只好任由我抱着，随后拿起衣衫为我披上“无异，先穿上。”

“哦…师父不继续…?”我笑嘻嘻的看着师父问，师父愣了愣回了句：“有些不妥…。”
“那师父之前突然上来就妥了…?”
“……确实不该…。”这种带有自责意味的回答是不是更加不妥…师父言下之意…难道是对于轻薄我并非出于他本意的意思…？
“师父！你该不是为了看我身上的伤所以才对我出手的吧！”要是师父此刻点头回答是，我该怎么办……笑话，我能对师父怎么办，我有办过师父一次吗……所以这句话问出去我特别后悔，就希望师父根本没听到才好！

“并非如此…但确实轻薄于你了…。”
遇到这种事情为什么还要再三犹豫和考虑，之前难道是一时冲动？虽说一时冲动是最常用的开脱理由，但是师父会是一时冲动便会对别人做这种事情的人…?

等等…别人……会有别人吗？
我是不是忘了些什么…不对，我本就忘了全部才是。无论师父的相貌还是人品性情都对别人而言尤为难以忽视，我不知道自己第一次见到师父是怎样的心情，但是如果以书房外那次来说…已经足够让我无法忘怀，当然那时候师父给我的感觉更接近妖邪…但无论如何，那时候开始…内心便无法再保持平静……总之…师父倘若另有她人也理所当然，再说我也只不过是他的徒弟而已，徒弟……。

不对，师父可以对徒弟做这种事……等等…这…这种事怎么了……我在想什么，现在还是在意师徒之间该做什么不该做什么的时候吗？师父不该跪徒弟先前还不是跪了，我和师父同为男子还不是在不久之前行了那种情爱之事……！
啊啊啊！也不对！越想越不对！到底怎么了！我是不是想太多了！师父说的不妥不该难道是因为这些？那早知不妥为什么之前还要对我…!

“师…师师师，师父！我…我不介意师父那样对我，师父可以对我做任何事，我很喜欢师父！对于断袖之事我虽不是很清楚擅长……但是如果是和师父我愿意！对于师父同为男子我一点都不排斥，不，我喜欢男人！师父你尽可以放心！我也不在乎师父你大我多少岁数，我看着师父也差不了我多少年！还有我也不会介意师父穷！反正我很有钱，我有的是钱！师父你不用担心！还有还有，师父你应该也不会娶妻生子了吧！我们之间应该没有阻碍，我也不怕往后被骂做兔子！总之师父一切一切都可以放心！”
我觉得自己说话有些语无伦次，看着师父脸色一阵白一阵黑的让我不由得感到十分不安，我不清楚师父到底在顾虑什么，但是不管如何顾虑都离不开那些个事……。

“…无异！万万不可随意做出喜欢男人这种荒谬的结论！”师父突然板起脸色严厉的训斥我，但是我似乎并没有什么错处，师父是男人千真万确，我喜欢师父也确实是喜欢了男人…。
“好！师父，或许这种说法不怎么恰当，那这样说，我喜欢师父，而师父正好是男人，当然，师父若是女子，我也自当同样喜欢！所以，无论师父是什么，我还是那句：我乐无异喜欢你，喜欢师父，喜欢谢衣，永不后悔，请师父放心！”
“…你这样我才更不放心！”
“为什么啊，师父！”
喜欢师父不好吗？被我喜欢很让师父困扰吗？难道师父你其实，其实……。

“师父，你不喜欢我吗？你觉得我是不是很烦？烦到让你用刀砍我，甚至咬我？那为什么你之前还对我做这种事？这种男女之间才有的情爱之事难道随随便便就可以和自己徒弟做吗？既然做了你为什么还要犹豫。师父我其实不在乎啊，我喜欢你所以我不在乎，那师父你到底在顾虑什么，到底在乎什么？”
“你曾经对我说过，你不在乎……我那时便觉得你过于草率，那时的你或许根本不清楚自己到底对我是何种感情，只因你被我所救，而很多事情就此开始不受控制，我对你的所有逾越皆是如此，为师真的………无异，为一个孑然一身，本该已经死去之人，倾尽所有，不值得。”
不值得……。
那什么才是值得的？
值不值得到底应该由谁来断定？如何算清楚？

不…从来都算不了，也没办法去清算。

“师父…你……是否喜欢过乐无异，那时候的乐无异，那时候的我…？”
“…喜欢。”
“哪种喜欢…？”
“为师不能断言…。”
“师父我那时候是不是很可怜，很凄惨…？”
“……是。”
是……。
是的，是吗……。


“师父…所以你在可怜我……？就像你那天说的，一切都是你的过错，我会走到今日，受的所有伤痛所有苦难，两年的颠沛流离，两年的乞讨过活，一切种种！都是你一手造成…？”
“是……是为师的过错，一切皆是为师一手造成…。”
“所以那天夜里你只想求死，你不能容忍自己的过错，你要还债，用命还命…师父，对你而言，只要能解救我弥补我，你是否愿意做任何事……？”
“为师愿意。”
“愿意…愿意……原来如此…。”
所以你总是在犹豫不决，总是时不时的在退缩，总是让我察觉到你一瞬间的愁眉不展，若有所思……。
你亏欠了我……。
是啊…欠的太多，所以要偿还。
你在意的只是我一身的伤，你只在意你自己的一切过失……即便这并非你所愿，即使这一切并非受你控制…我很清楚，错不在你，那一切并非是你一手造成，然而你却始终不放过你自己，你硬要将一切承担。



师父…。
你是否……太过自恋……。



你从来都没有看过我，看过乐无异吗？你一直在注视的…只是你所谓的一手造成的伤害…。
而这个人，这个被你伤害之人，如果换作别人，他不是乐无异，你也会同样如此，同样对待是吗……？
师父，你知道乐无异喜欢你，想要你，你知道乐无异想要什么，所以你就给予……。
你所做的一切只为补偿…。
补偿乐无异，可怜乐无异……。



你……没有爱过他，你不爱乐无异。

师父，你…没有爱过我。





我…从未有如此恨过一个人。

恨得想要杀死自己…用最残忍的方式……杀掉我自己…。




你值得吗……？
乐无异，这便是你唯一所求…你值得吗……？

有一个声音，一直一直在问我…。
同样的问题，一直不断的在问我…。
值得吗？

那是一个女子的声音。
两年间一直能听到。
甚至在梦里…也曾见到她。
如此冰冷…如此凄凉……。
她……流着泪。

我始终不知道该如何回答她的问题，所以我没有回答。
而她便一直望着我，望着我。

这句值得吗？问了无数次，今日我才知道她的用意。
她为什么那时候要问我这句，我本以为她是在替她自己问我。
如今看来…。
她是在可怜我…。


心…在燃烧…好痛。
好痛好痛。
痛的我整个人不禁倦缩起来，痛的我不禁失笑起来，我是不是疯了…。
我是不是疯了！
“无异！？”
“哈哈哈哈哈！师父我的心好痛啊！”
是，我好痛，师父你该怎么办，你能容忍我这样痛下去吗！一切都是你的过错！乐无异有任何的痛苦，谢衣都是罪魁祸首！他会将一切揽到自己身上，他要赎罪，他要还债，他要承担！哈哈哈哈哈哈哈！

都是你的错，都是谢衣的错！为什么你只知道把错归咎于自己！为什么！
我到底该怎么做才能让你注意到，你所谓的过错以外的东西！
告诉我。
告诉我！